Avril, déjà...

Avril, déjà...

Et je ne sais que répondre à "ça va ?" aux rares qui me le demandent, essentiellement en réponse à un de mes messages. Je ne sais que répondre, sauf au jeune homme que j'aime toujours (mais c'est devenu plus difficile de se voir ces dernières semaines...) et à ma cousine de l'autre côté de l'Atlantique, sauf à l'accompagnant psycho-corporel avec lequel je continue d'avancer, encore et encore. Sauf au kiné parce que ça s'arrête à l'état de mon corps le jour où je viens.

Avril, déjà... Est-ce qu'un jour il y aura dans ma vie quelqu'un avec qui échanger regards et paroles au quotidien, est-ce qu'un jour il n'y aura plus ces semaines sans personne avec qui vivre ? Est-ce qu'un jour je chanterai un autre air ? 

Avril déjà et je fais de mon mieux. Une chose a vu le jour : un nouveau site web pour mon travail d'écriture que je reprends, que je relance, attendant toujours la publication du recueil prêt depuis 2 ans, espérant ajouter d'autres mots, d'autres créations, à ce que j'ai déjà fait, et qu'il y ait rencontres...

La suite

A celles et ceux qui restent fidèles malgré mes absences, celles et ceux qui passeraient par là, je souhaite une bonne nouvelle année, qu'elle vous soit douce et joyeuse.

Au bout de cette année où il fallu faire avec ce que le virus pandémique a laissé de possible, au début de celle qui vient avec l'incertitude de ce qu'on pourra retrouver de ce qu'on aimait faire et quand... j'ai bizarrement un sentiment positif : j'ai des réussites à célébrer et de la curiosité pour l'a-venir. 

Ce n'est donc pas une si mauvaise année, et en relisant mon bilan et mes intentions d'il y a un an,je pense "je me suis plutôt bien débrouillée"... Je n'ai pas réussi à changer ce qui me manque mais quelque chose a bougé, dans mes profondeurs - j'ai l'air d'avoir trouvé la croyance délétère sur laquelle tout était bâti, et il me fallait sûrement prendre le temps d'écouter ma souffrance, légitime bien que peu entendable par les autres (trop intangible)... Ma situation est la même et je n'en suis pas heureuse, mais j'ai vu mes erreurs et ce qui ne vient pas de mon fait dans cet isolement : désormais, je vais là où celle que je suis est accueillie, désirée, sans que j'aie besoin de taire une partie, m'adapter pour protéger l'autre de mon inopportunité...

Mes rêves sont les mêmes, je ne réussis pas à avoir un corps qui suit le rythme sans poser de problème, mais j'ai des réussites : la lecture  m'a apporté une vie web-sociale sympathique, je n'ai pas abdiqué sur mon chemin d'écrivain (je reprends, nourrie de ce cheminement intime, sûrement), et puis il y a ce jeune homme, cette relation improbable qui ne fait que m'affirmer comme j'ai bien fait de suivre l'instinct et le cœur : chaque temps passé ensemble (le plus souvent possible, pour lui comme pour moi) enrichit notre lien, et m'apporte du bon. Ça pique parfois mais ça vient de la situation, pas de lui.

Mes désirs sont les mêmes et rien ne dit qu'ils ne resteront pas une faim douloureuse mais là où mes espoirs avaient quelque chose de la volonté désespérée parce qu'il faut de l'horizon éclairci pour avancer, je crois qu'il y a plutôt une curiosité pour la suite, l'envie d'un nouvel environnement à explorer - celui du couple entre autres. J'allais avec courage, détermination, mais sans confiance.

Mon intention de 2020 se continue en 2021...

Pour le bercer ou le bâtir, prendre chaque jour entre mes bras,
Accueillir son rythme cardiaque, labour ou brouhaha.

Poser ma tête sur l'épaule de la vie. 

Avec foi et bienveillance, faire les pas du chemin.

Faire plein usage du sensible au cœur de moi.
Explorer, créer, vibrer.
 Aimer, toujours.

 

Bienvenue telle que je suis, recevoir l'amour.

Embrasser la puissance de la panthère.

La puissance de la panthère

Les mois ont passé, en silence ici.

J'ai continué à chercher. Chercher comment faire avec la blessure que j'ai, celle d'atteindre 40 ans sans avoir pu être dans une vie de compagne amoureuse, et de maman. Chercher quels pas faire pour être dans une vie qui me plaît mieux. Je me suis sentie fière, et soulagée, de trouver encore cette force-là. Chercher encore, c'est déjà ça. Les mois ont passé et j'ai fait quelques pas de côté.

Malgré le contexte pas favorable aux rencontres et à la vie sociale, le sentiment d'isolement s'est résorbé. Bon, dans une semaine sans avoir été en contact direct avec quelqu'un que j'aime, avec mon anniversaire en approche, on verra où j'en suis...  Dans mes amitiés anciennes, deux se sont joliment réveillées, j'ai plus d'échanges avec plus de personnes, et le jeune homme m'a montré que notre relation existe complètement en dehors de son couple, relation indéfinissable qui poursuit sa route étonnante, toujours plus riche de chaque moment passé ensemble. Ces dernières semaines, son enthousiasme à me voir, son besoin de ma présence, étaient palpables : je suis chez moi, à ma place, dans son regard. Ça n'empêche pas la solitude, le rêve d'autre chose, mais c'est un trésor qui porte en avant.

Et je peux enfin mettre de l'énergie dans ma vie d'écrivain. Le livre qui aurait dû depuis longtemps être publié devrait l'être prochainement, même si je ne sais pas ce qu'il y a derrière ce prochainement. Je reprends le fil, pour tisser d'autres choses, poursuivre ce chemin et voir où il peut mener. Me concentrer là-dessus, c'est l'objectif maintenant.

Après toutes ces années de travail psycho-corporel, quelque chose a changé. Rien qui ne se voit encore dans ma situation de vie mais quand d'autres mois seront passés, selon ce que la situation du monde rendra possible ? Ce que je sais, c'est qu'une panthère est apparue en moi à côté de l'oiseau, et que je vais la suivre. Un autre mouvement.

27 ans

27 ans (hier) depuis le jour de l'opération, jour de pertes où je suis restée en vie.

J'ai réussi à rester en vie. A accrocher quelques bonheurs et à en donner. Je suis douée pour ça, et c'est censé suffire...  mais à bientôt, trop vite, 40 ans, exister - avoir une place qui ferait un vide si je mourrais, qui ferait une autre vie, "la vie sans moi" - pour si peu de personnes... J'ai raté ce que les autres font et que je voulais vivre. Je n'ai pas su faire autrement...

27 ans. A peine moins que le jeune homme que j'ai cru "capable de" mais qui me laisse dans cet espace-temps du salon et continue à faire sa vie... avec une autre.

Arriverai-je à changer ce destin de vieille fille isolée condamnée à observer la vie des autres et à (s') inventer des histoires, finissant vieille dame oubliée (si je reste en vie jusque là) ? Arriverai-je à me réjouir de ce destin s'il est le mien, à m'en contenter ? 

J'essaie. De toute mes forces de capitaine.

Mais que ma tristesse est profonde...

8 juillet

Oui c'est un titre bizarre mais je ne trouve rien de mieux, et puis c'est bizarre pour moi d'en être au 8 juillet..

Je devrais être en train de penser à la venue de ma cousine et ses choupinous d'amour (dont mon filleul) vivant outre-Atlantique. Cet été sera sans eux, comme la fête de famille prévue depuis plus d'un an exprès à cette date pour qu'ils puissent être là. 

Je devrais être en train de rêver de partir. Je vais changer d'air et c'est une chance, surtout qu'à cause des grèves j'ai raté mon séjour de janvier habituel, mais il y a quelque chose qui vient trop vite. Le confinement ne m'a pas donné envie de partir de chez-moi, ce qui m'a manqué c'est le jeune homme, c'est le ciné..

Je retrouve le ciné : les films, c'est top, le contexte "protection nécessaire" manque un peu de charme... 

Je retrouve le jeune homme, toujours dans le même contexte mais encore plus : semaine dernière, 4 jours sur 5 (temps en tête à tête variable) ; cette semaine s'annonce pareil. Et ce n'est pas parce qu'il manque de clients, ni parce que je passe le voir. La relation se poursuit, grandit. Je ne sais pas si nous serons un couple un jour, mais je sais qu'il me donne accès à une part de lui intime (dans le sens "je suis seule à la connaitre") et que c'est beau : j'aime toujours autant l'accompagner. (Et ce qu'il me donne aussi, la relation est équilibrée).

Je reprends un peu l'écriture (un collage a trouvé un poème, sur l'autre blog).

Et je sais déjà que la rentrée amènera d'autres choses, dont je ne sais pas encore les contours : le pilates ne reprendra pas comme avant (en recherche de salle, ce n'est même pas dit qu'il y en ait une...).

Plaisirs

Un "tu veux venir à ?" dés qu'il en a eu la possibilité, qui nous a fait nous retrouver joyeusement avec évidence, même avec le masque et l'obligation de rester loin - l'envie de se rapprocher est palpable, et quelque chose de neuf dans son œil sur moi, sûrement un peu neuve aussi.

Une salle de bain que je change de couleur, travaillant ainsi ma confiance en mes capacités physiques : 4 m de hauteur de mur ! Je peins au rythme de mon corps, faisant de mon mieux, pour le plaisir d'un projet à mener qui mobilise les muscles, me donne la satisfaction d'un nouveau décor, et devrait nourrir assurance et fierté.

Une sortie aujourd'hui, un peu forcée au départ, a eu du bon : j'ai aimé observé la ville réanimée, différente et retrouvée. Et puis le libraire qui me reconnait bouche cachée, c'était chouette.

Après 2 mois

Deux mois à prendre soin de moi sans soignants, m'appuyant sur mes ressources et mes expériences. J'en conclus que je suis douée pour ça, et je vois - enfin ! - les fruits de tout le travail de ces années, les choix et les apprentissages que j'ai faits. Même s'il était temps de retrouver le kiné, et probablement l'accompagnant psycho-corpo la semaine prochaine malgré les conditions de sécurité.

Et puis deux mois à ne voir en vrai que la pharmacienne et les employés des supérettes, à passer devant le salon fermé où résonnait encore notre dernière phrase "à mardi, allez on se fait la bise quand même". (Notre dernière phrase en face-à-face, on a quand même échangé des messages, sur mon initiative le plus souvent). "Résonnait" car lundi, j'ai été parmi les privilégiés avec qui il voulait reprendre... et que c'était bon, cette heure-là ! Le plaisir exprimé de nous revoir, la certitude que dés que possible on se reverra (et l'envie commune que ce soit vite !)... et la surprise très agréable d'entendre ses compliments sur mon physique. L'arrêt n'en était pas un, c'est comme si la relation s'enrichissait de nous qui grandissons. La suite ? Qui sait...