Failli

J'ai failli perdre mon père il y a 3 semaines. Il a été à très peu - la chance des circonstances, et un bon réflexe de ma mère - de mourir comme mon grand-frère, de la même chose : cette maladie familiale de merde qui m'a déjà bien trop pris. (et je ne peux malheureusement pas dire que nous sommes définitivement passé à côté du drame...)

J'ai failli perdre l'homme-ami que j'aime si fort "en silence", il y a 4 jours. Je l'apprends aujourd'hui. Il a été à très peu d'être écrabouillé à cause d'un Connard-chauffard, il y a eu la chance au milieu de la catastrophe : il n'a que des contusions, et les émotions de l'accident.

Et moi, j'aimerais tellement, mais tellement, pouvoir savourer tous ces pas faits qui me mènent à un corps avec moins de douleurs - une vraie amélioration profonde après tant de séances psycho-corporelles, tant d'énergie dépensée pour aller mieux au lieu d'écrire, travailler, être en couple, faire un enfant - oui, j'aimerais tellement avoir le droit d'apprivoiser l'espace nouveau qui est enfin devant moi sans nouvelles blessures en sursis. La vie n'a pas besoin de me rappeler que je peux perdre les personnes que j'aime. Le drame est dans ma chair depuis bien trop tôt.

Tout va bien, c'était juste du "ça a failli". Heureusement.

Retrouvailles

De retour de mon traditionnel séjour en bord de mer pour refaire le plein d'énergie iodée ensoleillée, où j'ai donné le temps et l'espace nécessaire à mon corps pour se réparer (le travail psycho-corpo continue même sans l'accompagnant !) et affiné les projets pour la suite de mon chemin d'écriture.

Aujourd'hui, j'ai repris la gym Pilates après un mois d'interruption et la séance a été plutôt bonne, preuve que le séjour m'a fait du bien. J'ai même enchainé par 20 minutes de marche à pied pour aller chercher les chaussures laissées chez le cordonnier !

Et puis après j'ai retrouvé le jeune homme qui me fait toujours battre le cœur : j'aime toujours autant passer du temps en sa compagnie, ce qui arrivait plusieurs fois par semaine, toujours dans le cadre du salon de coiffure, depuis septembre, jusqu'à ce qu'arrive décembre, les Fêtes, lui qui voyage puis moi ensuite. Son plaisir à reprendre nos échanges, cette envie commune de nous retrouver et de continuer la découverte de l'un et de l'autre, ce temps partagé... c'est si bon à vivre.

Voeux / intentions

Je reprends le canevas des vœux de 2016, qui ont été exaucés si je regarde (j'ai profité du tête à tête avec moi-même le 31 pour relire les mots laissés ici et dans l'intimité de mon journal) : que ça n'ait rien changé "socialement" est l'arbre qui cache la forêt ; ces deux années sont loin d'être vides...

Je reprends donc le canevas mais je réajuste la broderie :

Pour le bercer ou le bâtir, prendre chaque jour entre mes bras,
Accueillir son rythme cardiaque, labour ou brouhaha.
Faire plein usage du sensible au cœur de moi.
Explorer, accomplir.
Vibrer, découvrir.
Accorder.
Devenir (une femme aimée, un corps réconcilié).
Et toujours, aimer.

31 décembre

Comme d'habitude.
Le choix entre me sentir seule au milieu d'amis ou être seule chez moi, dans les deux situations vibrante d'amour pour un rêve. J'ai tapé sur l'option 2.
Comme d'hab ? A moins que...
Un ciel bleu lumineux du sud qui donne des airs d'horizon.
Star Wars en début d'après-midi, dans une salle bien plus remplie que je ne l'aurais pensé.
Une préparation de repas pour le lendemain : commencer l'année avec du bon.
Une conversation via ordi avec la super couz' qui habite Montréal et son petit garçon devenu mon filleul.
Des crevettes grises pour un goût d'océan.
Un film, de la musique, un livre ?
Un cocon bienveillant pour ma tristesse, et du temps pour écouter sous quels auspices je veux placer 2018.

L'année dernière, j'étais KO par la grippe.

Je souhaite à celles et ceux qui ne m'ont pas oubliée et passent encore par ici une belle nouvelle année douce et joyeuse. J'espère que vous pouvez savourer la vie, qu'elle vous sourit.
Pardon pour mon silence, je n'ai pas su reprendre le fil des blogs... peut-être vais-je trouver comment remplir cet espace de nouveau...

Toujours

Toujours en vie ! 

Toujours amoureuse, et toujours seule.

Toujours en chemin avec l'accompagnant psycho-corpo, un chemin qui pas après pas me transforme, m'amène vers une autre version de moi. Un chemin que j'écris dans l'intimité... n'oubliant pas le blog et les blogueuses - blogueurs, mais incapable d'y revenir, comme s'il y avait autre chose à vivre, autrement... 

Toujours en exploration, face à un espace inédit (moins de douleurs, ou des douleurs moins fortes, ou des moyens pour mieux les gérer) que j'apprends à connaitre et vivre, un espace ignoré, occupée comme j'étais à survivre, batailler et tenir coûte que coûte... 

Et avec le besoin de me donner le temps d'intégrer, accueillir...

(Ps : un lien pour connaitre ma voix - bien stressée, surtout au début ! - et parce que certain-e-s d'entre vous, si vous passez toujours par ici, ont connu les débuts du 1er livre, témoignage qui a une drôle de destinée : j'ai répondu à une interview radio à son propos 10 ans après sa publication ! cliquez ici)

3 ans

Il y a 3 ans, je me faisais couper les cheveux par quelqu'un que je ne connaissais pas, dans mon nouveau quartier.
C'était une de ces belles décisions qui ouvrent un autre chemin.
Il y a 3 ans commençait ce chemin entre lui et moi, riche de partages, découvertes et sourires...

De l'air dans les livres

Un élément "étagère" sur le mur qui restait libre dans mon coin bibliothèque !
Maintenant, les livres sont moins serrés... et j'ai très envie de remplir les trous, hi hi !