Au bout de l'année

Il y a eu l'intuition-résolution qui a été suivie et qui continuera.

Il y a eu un 3e recueil de poésie pour commencer l'année, et un 1er roman pour la terminer. Des livres qui doucement, sûrement, créent le chemin d'auteure-poète auquel j'ai rêvé sans y croire. Il y a eu des occasions de rencontres et au fil de l'expérience, moins d'énergie dépensée dans la timidité. Il y a eu de jolis moments au détour de ces rencontres.

Il y a le jeune homme, une relation qui grandit et qui me grandit. Des voeux exaucés, un message à l'Univers entendu, même si je ne suis pas (encore ?) capitaine à ses côtés comme je le rêve... Le découvrir, apprendre de lui...

Depuis quelques semaines, il me dit à la fin de nos moments partagés : "tu repasses ?" avec un ton pressant qui sonne comme ce que j'avais répondu à une des questions d'Anne-Ma en mai : quel est le compliment que tu aimerais qu’on te fasse ? "J'aime être avec toi. Quand est-ce qu'on se revoit ?" 

Il y a, quand je relis les mots laissés sur ce blog, la certitude qu'une rencontre qui crée un tel sentiment est un trésor à savourer comme tel même s'il n'est pas l'amour désiré.

Au bout de l'année, il y a le sentiment d'un chemin cohérent. Et l'espoir de réussir à poursuivre sur cette voie découverte et pour laquelle je ressens de la gratitude.

Au bout de l'année, il y a la soirée festive amicale où j'ai décidé, aidé par mon corps épuisé et douloureux, de ne pas aller. J'ai écouté mon désir profond (à défaut de pouvoir voir mon rêve se réaliser) et choisi de vivre cette transition d'année en prenant soin de moi : en solitaire mais avec de l'espace pour mes émotions, attentive à ce qui me traverse... Mettre 2016 sous les auspices que je souhaite, dans mes couleurs...

Au bout de l'année, je sais par quoi va commencer l'autre.

Pensées

Quelques pensées

déposées

pour vous souhaiter

de  belles fêtes joyeuses, douces, vibrantes...

... le plus à votre goût possible !

Au bout de l'automne

Me voilà donc au bout de cet automne au programme chargé... et le bilan est réjouissant : j'ai su vivre avec la fatigue, les douleurs, mieux que jamais !

Certes, la fête entre amis samedi soir était à la limite de mes possibilités. Certes, j'ai mis de côté d'autres choses. Certes. Mais j'ai été à toutes les dédicaces prévues, et même rajoutées. Et puis, et puis il y a le bilan invisible - celui qui ne se comptabilise pas au regard de la société active. Le bilan rendu visible par les mots laissés sur le blog, et par ce que je sais à l'intérieur de moi...

Certes, au 31 décembre, je serai toujours sans amoureux, et toujours avec si peu d'éléments communs à partager avec mes amis et leurs amis... mais il me suffit d'un coup d'oeil sur l'année écoulée pour en voir la richesse, et même une cohérence étonnante... (cf. prochain billet)

Parler d'amour

J'aime... la gamme de ses sourires, son écoute, sa curiosité, sa capacité d'enthousiasme, sa douceur, son rire, sa sensibilité, sa manière de bouger, ses yeux pétillants, son approche de la vie, sa force intérieure qui m'apaise, sa chaleur humaine, son caractère tranché parfois, ce que je devine de ses imperfections, son envie de partager, ses goûts de vieux, sa jeunesse spontanée, ce qu'il me fait ressentir, sa présence, la richesse de sa simplicité, son allure, son existence, etc.

(et il prend goût à notre découverte commune de l'un et de l'autre...)

La suite de l'exploration

Beaucoup à dire mais je reste silencieuse... Peut-être parce que le ressenti est trop intense, trop intime, et qu'il aurait envie de se raconter dans une confidence en face à face, dans un moment enveloppé...

Peut-être aussi qu'il est impossible de partager ces émotions - ce que peut faire en moi cette confiance en moi nouvelle, cette libération dans le corps (avec les douleurs qui restent pourtant) et dans l'âme, ce possible auquel j'accède (je suis en voie de réussir le pari de cet automne chargé), cette satisfaction d'avoir fait le livre que je voulais, cette vie que je regarde étonnée et dont je savoure la tournure qu'elle prend, et puis cet amour immense, cette sensation dingue d'être à ma place en présence d'un jeune homme qui, bien qu'en couple, me fait l'effet- inconnu jusque là - d'un cocon protecteur qui me porte...

Ces quelques mots peut-être ?

Je voyais mon corps

Comme un champ de bataille,

Il est terre fertile

Aux plantes indociles

Qui donnent vaille que vaille

Des aubes et des aurores.

 

Question / réponse

Relire un billet du 11 décembre  2014 en cherchant autre chose...

Nommer

Je l'ai appelé "prince", puis "ex prince".
Maintenant, je le nomme "fantôme parasite".
 

Quand le rangerai-je dans les "blessures classées" ? 

Le 26 novembre 2015, sentir jaillir la réponse : il est dans les blessures classées.

L'amour

Une rencontre joyeuse d'un informaticien sympathique et tout à fait dans mes goûts, conseillé par le coiffeur (dans la même rue !), une réponse inattendue et pourtant tellement "comme avant" de l'ex-prince un peu moins fantôme puisque je sais qu'il est vivant et qu'il se souvient de moi... et ce soir, mon cœur fondu de tendresse, battant d'amour, pour le jeune homme avec qui j'ai passé de nouvelles belles minutes ce matin... 

Je l'aime, de toutes les fibres de mon corps. 

Et ce n'est même pas douloureux... c'est me sentir complètement à ma place.